Dobro dosli,Gost..na

M&D Forum Klub
Prijavite se i uzivajte sa nama!!!








 
HomeEventsKako koristiti ovaj Forum?TražiRegistracijaLogin

MISAO DANA:"DUBOKO VJERUJ U ONO ŠTO ŽELIŠ I ZAPAMTI DA JE IZGUBLJENO SAMO ONO ČEGA SMO SE ODREKLI!!!"

Share | 
 

 Vicevi::::::

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down 
Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next
AutorPoruka
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Vicevi::::::   05.02.10 17:14

First topic message reminder :

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi***."

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com

AutorPoruka
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   08.05.13 19:15

Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   09.05.13 21:59


Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš
ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   13.05.13 9:01

Pita mali Ivica uciteljicu:
- Uciteljice, zašto vi nemate djece?
A uciteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   13.05.13 10:02

Žena doživela infarkt i dok je bila u klinickoj smrti sretne Boga i upita ga:
- Bože, jel' ovo sad kraj života?
- Nije, treba da živiš još 35 godina.
Ubrzo zatim žena se oporavi i reši da svoj život ucini lepšim i
zanimljivijim. Pocne ona da radi na sebi, ugradi silikone, ode na
liposukciju, poveca usne, nabaci novu frizuru,...
Nekoliko dana nakon toga automobil je pokosi na ulici i usmrti je.
Nade se ona ponovo kod Boga i upita ga:
- Zašto si dozvolio da umrem, a obecao si mi još 35 godina života?
Bog je pogleda malo pažljivije, pa odgovori:
- Je*i ga, nisam te prepoznao.

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   13.05.13 10:09

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
„Da li ste ikada prevarili svoje žene?“
Prvi reče: -„Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario
svoju zenu!“
-„Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja",
odgovara Bog.
Drugi će: -„Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao
odoliti i mislio sam,
zašto ne...“
-" E ti ćeš voziti bickl ", - nastavlja Bog.
Treći: -„Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno..."
-„Tebi onda koturaljke " , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom,
a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-„U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo,
sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?“
Na to će prvi : -" I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE
PROŠLA NA KOTURALJKAMA! "

Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   13.05.13 11:14


Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 14:41

Šetaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje piše: „Zaleti se – skoci – poželi mesto!“
- Zaleti se Amerikanac i poželi: „New York!“ i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: „Pariz!“ i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: „A u pi*ku materinu!“

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 14:45

M&D (citat):
Šetaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje piše: „Zaleti se – skoci – poželi mesto!“
- Zaleti se Amerikanac i poželi: „New York!“ i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: „Pariz!“ i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: „A u pi*ku materinu!“

Vic ti je ne dovrš.... možda ide u nastzavcima ....



Sjede u vagonu Opuzenac, Vrgorčanin,
Zagrebčanin i Hercegovac:
Odjednom ustane Opuzenac, baci kroz prozor košaru punu mandarina.
Vrgorčanin ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio mandarine, pa šteta je...
- Ma, u Opuzenu imamo mandarina k'o pijeska,ne znamo
šta ćemo s njima - veli
Opuzenac.
Malo kasnije, ustane Vrgorčanin baci jagode . Opuzenac
se začudi i pita:
... - Zašto si bacio jagode van?
- Pa, mi u Vrgorcu imamo jagoda k'o u priči,ne znamo više
šta ćemo s njima
- veli Vrgorčanin
Sjede oni dalje tako, na to Zagrebčanin pogleda Hercegovca,
a Hercegovac će
brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 14:48

Citat :
Vic ti je ne dovrš.... možda ide u nastzavcima ....

kako nedovrsen,ja ga takvog preuzela

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:23

M&D (citat):
Citat :
Vic ti je ne dovrš.... možda ide u nastzavcima ....

kako nedovrsen,ja ga takvog preuzela

...- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: „A u pi*ku materinu!“
i ode u pič** materinu!...
To je sada kompletan vic..po logici cijelog teksta !


Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:27

dobro to se podrazumjevalo,ali neka dovrsetka

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:40



Dvije prijateljice:
-Zamisli zvala sam jućer mobitelom muża viśe puta a on nije primio niti jedan poziv!
>I śto si napravila?
-Poslala sam mu sms da sam ośtetila auto.
>I?
-U roku pet minuta imala sam 30 propuśtenih poziva.
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:47



Šta uzvikuju Španjolke tjekom sexa?

--"Si! Si! Si!"

Šta uzvikuju Amerikanke tjekom sexa?

--O yea! O yea! O yea!"

Šta uzvikuju Bosanke tjekom sexa?

---"Nemoj nikom reći,majke ti!"
Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:50

Pita uciteljica Pericu.
- Na žici je 5 vrabaca i lovac puca i ubije dva, koliko ih je ostalo na žici?
- Nijedan – kaže Perica.
- Kako nijedan?- pita uciteljica.
- Pa ostali su se razbežali – kaze Perica.
- Matematicki to nije tacno, ali mi se jako dopada kako razmišljaš – kaže uciteljica.
A na to ce Perica:
- Mogu ja Vas nešto da pitam?
- Pitaj – kaze uciteljica.
I poce Perica:
- Idu ulicom tri žene i jedu sladoled. Prva ga liže, druga ga grize a treca ga celog stavlja u usta i polako vadi. Koja je od njih udata?
Razmišlja malo uciteljica pa kaže – ova treca.
- E nije tacno – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, ali mi se jako dopada kako razmišljate.

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 21:59

Uđe dečak u autobus i sedne. Posle dve-tri stanice – autobus pun.
Kad se pored njega pojavila jedna baba, on je upita:
- Bako, hoćete li da sednete?
Ona odgovori:
- Hoću, sine.
Dečak ustane, pogleda oko sebe, vidi svu tu masu, sedne i kaže babi:
- Izeš ga, bako, nemaš gde!

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 22:05

Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji čekaju na šišanje...
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   23.05.13 22:12

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!!
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   10.06.13 19:43

Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   12.06.13 12:47

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto
si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom,
ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo
i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   25.06.13 11:45


Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca,
ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   03.07.13 17:46

 Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im
odmah da primjer: - Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten
na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i
bundu od krzna, eto koje je sreće! Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i
smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi: - A ja, ja odmah iza toga našo
jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   04.07.13 12:02

 SRPSKA SVADBA POD ŠATOROM..
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovim od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
- Moli se mlada da siđe sa stola, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti.
Na vrh Go down
M&D
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   10.07.13 14:37

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje: Dva puta dnevno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu - Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno.
- Ona spava u sobi, a ja u predsoblju. 
Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pre neki dan pitao sam ženu gde bi htela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi volela proslaviti negde gde već dugo nije bila - pa sam joj predložio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja žena i ja vani, uvek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. 
Celu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekać i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema gde sesti . Juče sam joj kupio električnu stolicu. 
Jedno jutro me žena probudila i kaže da joj auto neće upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gde je auto, ona mirno odgovara - u jezeru. 
Kao i svaka žena, opsednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti. Glavna hrana su joj kokos i banane. Nije izgubila ni kilogram, ali se zato počela penjati po drveću. 
Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila masku za lice. I kada ju je stavila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula. 
I naravno, kao i svaka žena uvek nešto zaboravlja. Tako već dva dana nije odnela smeće iz kuće. Uvek kasni i trči za kamionom uzvikujući:
Jesam li zakasnila za smeće ?
I uvek dobije odgovor: 
Ne, uskači ! 
I zapamtite, brak je na prvom mestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom. 
I tako već 18 meseci nisam niti rieči progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a ja sam odgovorio, prašina.

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
Na vrh Go down
http://klubforumasa.forumotion.com
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   10.07.13 14:42

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli
su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito
prema kafani, pa putem zavapi naglas: - Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba: - Pa da bi je voljeo, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore: - A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori:
- Da bi tebe voljela!
Na vrh Go down
popovac
Filozof
avatar

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   10.07.13 14:45

Svađaju se Mujo i susjeda oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi
s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla: - Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž,
ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo! Mujo zaurla natrag:
- A da s' mi ti žena, ja b' to i popio na eks!
Na vrh Go down
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: Vicevi::::::   

Na vrh Go down
 
Vicevi::::::
Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh 
Stranica 5/7Idi na stranicu : Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
 :: IZGOVOR ZA RAZGOVOR :: Humor-
Idi na: