Dobro dosli,Gost..na

M&D Forum Klub
Prijavite se i uzivajte sa nama!!!





Ko je prisutan na forumu
Ukupno korisnika online 1: 0 registrovanih, 0 skriven, 1 gost

niko

Najviše korisnika koji su istovremeno bili na forumu do sada bilo je 11 dana: 10.04.13 2:13
Latest topics
» Vicevi::::::
01.03.17 20:55 by popovac

» Ptice
27.02.17 23:00 by popovac

» Slatke zivotinjice
27.02.17 22:58 by popovac

» Smiješni klipovi i slike
27.02.17 22:55 by popovac

» Karikature
26.02.17 21:29 by popovac

» Bojom kroz monotoniju
29.04.15 21:51 by M&D

» Ispovjesti by Fb
26.04.15 14:56 by M&D

» Insekti :)
25.04.15 23:59 by M&D

» Noviteti u mobilnom svijetu
21.04.15 22:56 by M&D

» *Snaga boje*
09.04.15 20:58 by M&D

Gallery



Vicevi::::::

Stranica 2/7 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Go down

default Vicevi::::::

Komentar by M&D on 05.02.10 17:14

First topic message reminder :

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi***."

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
avatar
M&D
Admin
Admin

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

http://klubforumasa.forumotion.com

Na vrh Go down


default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 09.12.10 23:01



Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...
Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"
A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"


avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 09.12.10 23:03



Pita učiteljica djecu u razredu zna li neko šta je to ananas?
Kaže Mujo -Znam ja! To je kad babo dođe kući mrtav pijan,
istuče mamu ananas se izgalami!
avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by M&D on 09.12.10 23:05

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
avatar
M&D
Admin
Admin

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

http://klubforumasa.forumotion.com

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 11.12.10 22:32



Zašto je Ivo Sanader otišao u Sloveniju ?

Po zimske gume .u Hrvatskoj ga čekaju lanci !
avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Zone on 11.12.10 22:55

u ovoj državi nikad ništa nije uspjelo pa neće ni ova RECESIJA!
Smile
avatar
Zone
Romantik

Broj komentara : 23 Datum Prijave : 2009-09-21
Godine : 28
Mjesto : Juznije od duse

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Zone on 11.12.10 22:56

Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para!
avatar
Zone
Romantik

Broj komentara : 23 Datum Prijave : 2009-09-21
Godine : 28
Mjesto : Juznije od duse

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 14.12.10 13:02

razgovaraju dva opata u manastiru-zamisli,juce udjem kod casne sestre u sobu,a ona na krevetu,gola.
-i sta si uradio-pita drugi-
-nista,pokrio je,sto sta bi ti uradio-
-isto sto i ti,lagao.


udario zeku voz i smeste ga u bolnicu.pored njega u krevetu lezi vo kaze mu-
-sram te bilo,gle kolike ti usi a nisi cuo voz-
-zeka mu odgovori-ti samo cuti,gle kolika ti *uda,a drugi ti prave decu-


Gleda zet taštu i kaže joj:
- Ti bi bila idealan model kineskim slikarima
- Kako to?
- Oni vole da slikaju ale i aždaje.

Šta su rekli Ameri kada su videli Mariju Šerifović?
UUUU al smo ih bombardovaliii.

Žena je Zakon a ja ne mogu da živim bez rupe u zakonu.
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 14.12.10 13:11

Prodaje Pirocanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
- Jesi li ti lud? Ko ce da ti kupi pregorele sijalice?
- Ce da kupe, pa ce da zamene u preduzece - odgovori Piroćanac.


avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 16.12.10 11:49

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom.

Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.

"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam druga sultanova žena, i želim voditi ljubav s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.

"Ne vodiš li ljubav sa mnom, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - vodi ljubav s njom i ona ode zadovoljna.

On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.

"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni?

“Upadneš u MOJU oazu, vodiš ljubav s MOJIM ženama, i k tome želiš piti MOJU vodu!!"

Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa.

Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče sultan.

"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.

"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče sultan.

"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO!!!! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
"Alo gospodine potpresedničke Hrvatskog sabora molimo vas nemojte više prdit u sabornici,jer zastupnici počeše masovno napuštat sabornicu ."



avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 16.12.10 17:19

Kravlje ludilo

TV reporterka, istražujući uzroke kravljeg ludila. Dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka:
"Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"
Farmer se zagleda u nju i reče:
"Da li vi znate da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?"
TV reporterka (očigledno zbunjena):
"Dakle gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"
Farmer:
"Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"
TV reporterka:
"Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"
Farmer:
"Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli!?"
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 16.12.10 23:18

lezi seljak na plastu sena,jednom rukom d..ka,drugom zavija duvan,pritom mu sleti komarac na grudi i on ga gromko spljeska,pa kaze-

-eh,sto ti je zivot nas seljaka,seks droga i nasilje...


Jao,zali se udovica komsinici-ogrijesila sam se o njega,trazio je da mu dam dan pre nego je umro ,a ja nisam htela..
-ma,ne zali,kaze joj ova,daj drugom a nameni pokojniku-


Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitekti za mišljenje.
Kipar:
- Lepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar:
- Lepa je, ali mislim da bi bila lepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt:
- Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by M&D on 17.12.10 21:03

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

rotfl3 rotfl3 rotfl3

--------------------------------------------------------------------------------


SAMO VAS POSMATRAM  
avatar
M&D
Admin
Admin

Broj komentara : 5512 Datum Prijave : 2008-08-23
Mjesto : Ulica możdanih vijuga

http://klubforumasa.forumotion.com

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 22.12.10 23:13

razgovaraju dva opata u manastiru-zamisli,juce udjem kod casne sestre u sobu,a ona na krevetu,gola.
-i sta si uradio-pita drugi-
-nista,pokrio je,sto sta bi ti uradio-
-isto sto i ti,lagao.
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 25.12.10 13:42



U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 08.01.11 11:40

BOSANSKO UDVARANJE

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to piškila, a?!'
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by promaja on 08.01.11 11:49

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci novcic i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jedan i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina, i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi,šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
avatar
promaja
Humorista

Broj komentara : 1715 Datum Prijave : 2010-12-10
Mjesto : Donje Brijanje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by kosta on 09.01.11 9:08

Profesor na fakultetu čestita Novu Godinu studentima:
- "Želim vam mnogo,mnogo novca u Novoj godini!"
Neko od studenata mu dobaci:
- "A sreća, ljubav, uspjeh, a šta je sa tim?"
- "Pa to dolazi sa novcem!"


Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"
avatar
kosta
Pustinjski Šaner

Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28
Godine : 42
Mjesto : Skopje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by kosta on 09.01.11 9:12

Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu. Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"

- Zašto plavuša gleda u nebo?
- Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!
avatar
kosta
Pustinjski Šaner

Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28
Godine : 42
Mjesto : Skopje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Zoran on 14.01.11 15:13

Sede dve sove na grani, kad ce jedna:
-Huuuuu!
A druga ce na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplasi!

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona.
Upita ga:
- Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
- A šta tebe boli k... šta ja stavljam u sendvič?!

U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.
avatar
Zoran
Frend

Broj komentara : 335 Datum Prijave : 2010-10-11
Godine : 50
Mjesto : mk

http://zazabava.getgoo.us/forum.htm

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by kosta on 14.01.11 16:31

Upita učiteljica učenike:
- "Znate li vi kako ste došli na svijet?"
- "Donijela me roda," kaže jedna djevojčica.
- "Mene je tetka poslala," kaže druga.
Kad cigo opsuje majku i kaže:
-"Bem li ga učiteljice, naš tata toliko siromašan da nas sam pravi!"

Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.
avatar
kosta
Pustinjski Šaner

Broj komentara : 489 Datum Prijave : 2009-09-28
Godine : 42
Mjesto : Skopje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Zoran on 17.01.11 21:25

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.
avatar
Zoran
Frend

Broj komentara : 335 Datum Prijave : 2010-10-11
Godine : 50
Mjesto : mk

http://zazabava.getgoo.us/forum.htm

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 06.02.11 0:44


Zivio u kanalizaciji mali crv...
Zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije...
Jednog dana, nadje on neke stare novine...
Pocne citati, citati, citati...
Pa, zaprepasteno upita tatu:
- ”Tata, je li tocno da ima crva koji zive u jabukama...?!”
-“Tocno je, sine...”, odgovara tata...
-“A, je li tocno da neki crvi zive i u mesu...?”
-“I to je tocno, pile tatino...”
-“A, ima ih i u salami...!”
-“Ima djete moje, ima...”
-“Pa, zasto mi onda zivimo u ovim govnima...?!”
-“Zato sine, sto je ovo nasa domovina...!”
avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Zoran on 06.02.11 5:57

Učitelj pita Pericu:
- Reci ti meni, Perice, zasto se planinske kuce grade od drveta?
Ovaj se zamisli, pa reče:
- Zato što je kamen potreban da bise izgradila planina!

Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je video:
-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?
avatar
Zoran
Frend

Broj komentara : 335 Datum Prijave : 2010-10-11
Godine : 50
Mjesto : mk

http://zazabava.getgoo.us/forum.htm

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 06.02.11 17:36


Jedan vodnik pitao je grupu regruta od čega se pravi kundak.
Kako niko nije znao, rekao je da se pravi od orahovine.
"A znate li zašto se kundak pravi od orahovine?"
"Zato što je tvrđa od drugog drveta" odgovorio je jedan regrut. "Netočno", rekao je vodnik.
"Zato što bolje ublažava trzaj pri pucanju", rekao je drugi regrut.
"Nije ni to".
"Zato je lijepa..." rekao je treći.
"E, trebate vi još dosta da učite. Kundak se pravi od orahovine
zato što tako piše u propisima!"
avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by popovac on 06.02.11 17:37



Žali se Musliman Bogu: - Bože, što si takav, i Srbi i
Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama Muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i ku***, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?
avatar
popovac
Filozof

Broj komentara : 2999 Datum Prijave : 2010-04-04
Godine : 63
Mjesto : trebinje

Na vrh Go down

default Re: Vicevi::::::

Komentar by Sponsored content


Sponsored content


Na vrh Go down

Stranica 2/7 Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Next

Vidi prethodnu temu Vidi sljedeću temu Na vrh


 
Permissions in this forum:
Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu